公司的事情变得越来越繁杂，让人应接不暇。


    这天，我正从矿区的院子走过，无意中听见有个工人在给他妈打电话。


    他声音挺大，说着什么生日要好好庆祝之类的话。


    听到“生日”这两个字，我的心猛地像是被火烧了一下，瞬间想起了我大爸。


    我大爸啊，都快八十岁的人了，一辈子勤勤恳恳，从来没有正儿八经过过生日。


    但是，我一直记得他的生日，正月十四，算算日子，就还有两天了。


    这一次，我暗下决心，无论如何都必须要给大爸好好过个生日。


    有时候啊，人生就是这样，很多事情往往就在一念之间，如果错过了，可能就会留下永远的遗憾。


    虽说我此刻不在家，没法亲自操办，但家里还有我儿子振振在。


    不管我在不在身边，这份心意我一定得尽到。


    因为大爸把他的一辈子都无私地奉献给了我们家，奉献给了我们这些孩子。


    我匆匆来到办公室，拨通了振振的电话。


    电话一接通，我就急切地说：“振振，你大爷后天的生日，你把手里的活放下，买些好吃的，给你大爷过个生日。”


    振振在那头回应道：“爸，我们干脆去外面过吧，找个好点的饭店。”


    我想了想说道：“那你大爷肯定不去，他节俭惯了，你就在家里给他过了吧。”


    振振赶忙说：“我知道了爸，您就放心吧。”


    下午，我正忙得焦头烂额，又接到了公司的通知，说是要开会研究工人的事。


    我赶到公司后，听到的消息简直让我心凉了半截。


    他们给出的答案竟然是五个矿区，要关掉两个，五区和二区，全都关停。


    我一听就急了，极力阻止道：“只要按照绩效发工资，大家的积极性肯定能调动起来，绝对能干得好。你们今天关掉两个区，明天再有工人要走，这么下去，非得把公司干黄了不可！”


    可我在那说了半天，没有一个人听进去，都各有各的心思。


    从这以后，我基本上就不再参加公司那些没意义的会了。


    我觉得纯粹是浪费时间，说了也没人听，还不如多花点心思在其他有用的事情上。


    时间很快就来到了正月十四这天。


    大爸在振振和妹妹的精心安排下，过了他人生中的第一次生日。


    没有豪华的酒店，没有昂贵的礼物，也没有华丽的语言。


    妹妹早早地把家里打扫得干干净净。


    振振去市场买了大爸爱吃的菜，有新鲜的鱼、软烂的红烧肉，还有大爸心心念念的手工饺子馅。


    振振在厨房里忙前忙后，妹妹在一旁帮忙打下手，虽然有些手忙脚乱。


    但充满了温馨。饭菜做好后，满满当当地摆了一桌。


    大爸被请到了主位上，他看着眼前的一切，眼中闪烁着感动的泪花。


    “大爷，祝您生日快乐，身体健康，长命百岁！”振振和妹妹齐声说道。


    大爸颤抖着声音说：“好，好，孩子们都长大了，懂事了。”


    大家围坐在一起，吃着笑着，虽然没有那些花哨的形式，但每一个眼神，每一句话语，都充满了深深的祝福，那是发自内心最真挚的情感。


    在这一刻，家庭的温暖弥漫在每一个角落，大爸脸上那满足的笑容。


    让我知道，无论生活多么忙碌，无论工作多么烦恼，家人永远是最重要的。


    这份亲情的温暖是任何东西都无法替代的。


    人在一种情绪里待的太久了，整个人都散发着一种陈旧腐烂的味道。


    于是我迫切地想要出去透透气，想给自己释放一下压抑许久的疲惫和委屈。


    其实去哪儿不重要，有没有迷人的风景和醉人的酒都无所谓，就是迷路了走丢了也没关系。


    我只想给这平庸繁杂的生活越一次狱。


    只想雪藏那些纠缠了自己很久的烦恼和不甘。


    然后回来好好生活。


    毕竟我的精神和我的肉身一同扛着这千千万万的日子风雨兼程。


    偶尔也需要适度的放松，来感受生活的美好和惬意。


    想出去走走，想去找找自己，我确实不知道当下该怎么生活了，或许短暂的逃离才能有更好的回归。


    人嘛，除了得有点自知之明之外，还得有点自我安慰的本事，要不拿什么熬过漫长岁月里的酷暑严寒？


    人生如寄，如白驹过隙，忽然而已。


    在断崖式苍老的这一年里，在许多个无能为力的瞬间。


    我越来越喜欢用这句话来说服自己与背道而驰的人和事达成谅解。


    那天在拥挤得让人感觉到窒息的上山途中，看到石阶两旁各种姿势趴在雪地里手写卡片的一群孩子。


    我突然有种“人道洛阳花似锦，偏我来时不遇春”的惆怅。


    看着他们稚气未脱的脸上那旁若无人的虔诚和认真。


    我想他们应该和我一样，怀揣着一些无法告人的心事和喜欢。


    独自走在一条无人共情的路上，把一些虚无缥缈的幻想寄托在一些虚无缥缈的人或者事上。


    不一样的是他们还有一腔热情，有不畏惧于世俗的勇气去追逐自己的爱和自由。


    而我的生命只剩下不断的遗忘和告别，已经没有什么需要跋山涉水才能送达的心愿了。


    不过我还残留着一点誓死不休的天真和热情。


    还和他们一样没有学会接受和妥协，所以总在得到和失去之间徘徊。


    人生如钟摆，得不到会痛苦，得到又会觉得无聊。


    好像谁都逃不过人性的这个魔咒。


    其实静下心来仔细想一想，之所以在遭遇挫败时一再地责备自己，反思自己。


    哪怕自己并没有真的做错什么，也会主动的把所有的错揽到自己身上。


    归根到底是自己不够强大。患得患失的一生，错的不是我们的平凡，而是无力圆满的不甘。


    我也一样，我怀揣着自己的不甘，还有一点将死未死的期待，或许还有一点爱意，但无能为力。


    人总是在时间的不断筛选下慢慢告别，慢慢放下自己的执念和不甘。


    然后把自己心中的遗憾供奉于理想的高台，等着岁月的尘烟将它慢慢掩盖，直至彻底的消失不见。


    在这之前的所有遇见和别离。


    所有的纠结和难过，委屈和痛苦，都是岁月给那个历尽千辛万苦却从不说放弃的自己奉上的一杯陈酿，历久弥香！